De- CRESCÊNCIA.

     Pingos de chuva ao bater no alumínio, vozes de pessoas ao redor, cheiro de terra molhada, o clima tenso das tardes de trabalho, em meio a tanta confusão nada mais importava, a não ser a confusão mental em se encontrava madalena, a menina agora já crescida, deixara de acreditar em magica, deixara de enxergar as coroas e os reinos que via assim, tão dentro de si.
    O tempo a consumia tal qual o vento consumia aquele cigarro que acabara de ascender, tragando para si as desilusões que ganhara com a vida ela ficou assim, tão, HUMANA. Logo madalena ? logo ela? mesquinha, suja, hipócrita e sem fé? eram esses os pensamentos que a rondavam. E como o cigarro que chegou ao fim, chegou também o fim de suas indagações, a resposta veio tão fugaz quanto o relâmpago que acabara de ouvir.
BEM VINDA AO MUNDO DOS ADULTOS MADALENA!
   E é só isso então? crescer, ganhar corpo, e perder, daí começamos a só perder. Perdemos pessoas amadas,perdemos os nossos sonhos, perdemos, perdemos, perdemos. as vezes até ganhamos algo. Não, mentira, nós trocamos algo. vendemos, Vendemos sorrisos, simpatias, abraços, carícias, vendemos a alma,pra Deus ou pra satanás, depende de quem nos atender primeiro.
  Em um momento desesperado, ali sentada na cadeira do trabalho, fechou os olhos, e tentou ouvir apenas a voz da sua mente, que suplicava pela volta ao seus dias de criança, os dias em que ela podia enxergar a magica, os reinos e o rei, como era belo o rei. Sentiu um  toque em seus ombros. -Hora de voltar madá, tem clientes a sua espera.

Duvida ? duvido!

Ninguém é uma ilha, ninguém vive sozinho, mas sabe é sozinho que se é feliz. Não,sozinho não, mas só,entende? Afinal, o que é a solidão ? o que é a felicidade ?
Saca?! - é eu também não!
São conceitos, concebidos individualmente, mas são tão coletivos, mutáveis, e impenetráveis.
Saca isso ?
O fato é que, de certa forma somos sim uma ilha, ou não.
Somos tão felizes, ou somos tão qualquer coisa o quanto quisermos ser, ou não.
OU NÃO!
Recebemos conceitos mastigados o tempo todo, digerimos o quanto queremos.
até que ponto somos estamos a sós nas nossas decisões?
SACA? OU NÃO!

Retrato do fracasso, a exposição de uma alma adoecida.

  Há algum tempo andava sem saco pra tudo, sem saco pra ouvir, sem saco pra me ouvir, só vomitava raiva em cima de tudo, qualquer mínimo sinal de qualquer coisa fugindo ao meu controle era motivo pra destilar intolerância  e rancor, como se eu culpasse o mundo por aquele buraco em que eu vinha afundando. Cada vez mais imersa no lugar em que eu mesma cavei,  sem sentido algum, de certa forma me sentia confortável naquele lugar, uma proteção talvez. Sem sol algum me aquecendo,e nenhum novo ar, a mente foi ficando empoeirada e em algumas partes, inabitada, a imaginação por exemplo ....
  Quanto mais fundo eu ia menos eu acreditava em mim, menos eu acreditava nas pessoas, menos eu acreditava, MENOS TUDO.não via beleza naquelas coisas que sempre vi, não achava mais graça em ver as pessoas tão diferentes e tão iguais, tão imensas e tão frágeis, via só pequenos objetos de longe, objetos dos quais nem tinha a menor pretensão de decifrar, muito menos adimirar.Não ria mais de mim mesma, via no espelho uma imagem desconhecida, como se eu não pertencesse aquele espaço.Nem me lembrava ao menos do quão bonito o céu pode ser, e quão assustador também, havia uma vaga lembrança de como era a chuva, mas tal lembrança me causava desconforto, devido a mesquinhes da minha alma, até mesmo o vento me causava espanto, retirava as incríveis mechas de cabelo do lugar, cabelo esse que servia pra esconder, ou desviar a atenção de uma mente vazia, que ser humano pobre é esse que não sabe se relacionar com coisas tão simples e tão magnificas a sua volta? parece ser tão besta isso que eu acabei de falar sabe?
É "clichêzão" mesmo Falar o quão bom é ver beleza nas mínimas coisas, mas, realmente. Se eu não conseguia me relacionar com as menores das coisas então com o que mais relacionaria?
  De repente eu só me via, O ego, SUPER EGO, acho que o que me fazia ir cada vez mas fundo naquilo tudo, era a incrível e tola vontade de ter controle sobre tudo.Óbvio, inúmeras tentativas frustradas , quanto mais vontade de controle eu tinha mas escuro ia ficando aquele lugar, e mais fundo eu ia, mas escuras, e diga de passagem burras iam se tornando alma e mente.
 Não sei o que me fez querer voltar. Na verdade sei, mas não vem ao caso (segredo de estado,talvez outra hora eu conto), mas me lembrei de quem eu era, me lembrei que um dia eu quis ter vergonha daquela figura, que se jogava  ou não se jogava, que não tinha prisões, amarras, nem arreio, eu olhava em todas as direções e não só pra dentro.me afundei naquele  buraco, e hoje fico envergonhada da pessoa que me tornei,mas mais do que vergonha, que tive nojo, e quis sair daquele lugar, eu quis perder o controle sobre o cabelo, sobre o olhar, sobre mim, sobre o mundo, quero retirar a poeira da mente, o mofo de mim... E cá estou, com um sorriso de orelha a orelha por ter escrito isso, por ter me perdido no caminho de volta pra casa, o qual eu volto todos os dias, é to feliz por ter deixado fluir, por ter me deixado voar.
Boa noite, bom descontrole.

É Jesus morreu

É Jesus morreu. A vida inteira eu convivi e me compadeci com a morte de Cristo, até me sentia culpada as vezes.Mas não é essa LENDA, Jesus que me martela a cabeça, não é o jesus da bíblia que hoje me faz ver as coisas diferentes, não é o salvador, o redentor que me abre os olhos e sim o Jesus da História. sabe aquelas fábulas da formiga e da cigarra que desde criança vc aprende pra que você possa tirar uma lição "BOA" daquilo? Pois é, Jesus pra mim hoje é uma fábula!

Não importa como esse Jesus nasceu, não importa de saiu do ventre de uma virgem ou de uma prostituta, não importa quantos anjos anunciaram o seu nascimento, quantas pessoas pelo mundo a fora aguardavam a vinda de um HOMEM sim um homem, pra que pudesse salvar a humanidade de todo pecado e podridão.

O jesus da minha fábula, viveu, e morreu, Não unicamente por amor, mas esse Homem, Viveu pregando aquilo que acreditava  pra si, sem se importar se seria preso, ou morto, sem se importar com as consequências que sofreria por viver a sua filosofia de vida. Pois bem, todos os dias no mundo inteiro, nascem crianças, que não foram anunciadas por anjo nenhum, nascem crianças do ventre de virgens e prostitutas, uns se formam jesus e outros perseguidores... mas o que realmente me espanta, é que como os que acreditam na LENDA, jesus, podem perseguir, como perseguidores da fé, aqueles outros humanos, que como jesus só querem viver em paz, com o que acreditam ser pra si a melhor escolha, sabe? Todos os dias, pessoas são crucificadas pela opção sexual que fizeram! E não importa se é uma opção, se é a genética se é o caralho, A pessoa escolheu ser aquilo, então qual é o problema de viver o que se quer?

Até quando minha gente vamos crucificar jesus? até quando vamos açoitar esse jesus? até quando sangue vai ser derramado em prol de nada.

Não existe salvação milagrosa baby,a salvção vem de dentro!

Cabe a você se tornar jesus ou perseguidor da fé?

Ai Augusto, ai dos anjos.

Um ser humano entregue a sorte ,Ou eu poderia mesmo chamar de azar ?
Não importa, é o descaso do acaso ao meu caso
O acaso é um pobre coitado isso sim, todos os dias toneladas de lixo e esgoto radiotivo cheio de cancer, podridão, são postos na conta do acaso, o acaso por fim coitado, devolve a ferida aberta, cheia de pus, para os inertes assistentes da vida
Inerte, assistente, inercia.. abiogenese, babado confusão e gritaria.
Chega.
Fechem as portas,corram pras colinas, e tratem as feridas.

Sobre Dissertar

Bem, não é a primeira vez que eu pensava nisso e não sabia como nomear tais sentimentos tais ocasiões, a mim restavam apenas  as velhas indagações e nada de respostas concretas. Dissertar e Narrar, como redigia a minha vida ? Narração, sempre entregues a algo maior, algo que fogem ao controle, as coisas acontecem e são resolvidas é basicamente isso. Dissertar; impregnar de opinião, convencer, concluir. enfim, fugir da narração é meio difícil quando se tem preguiça de assumir-se dono de si dono.
Me propus então um exercício.
  Segunda feira 9 de maio 19:45, eu me sentei a frente do meu computador, tomada pelo ócio resolvi  então falar sobre comportamentos alheios, coisas do dia coisas que me incomodavam, como de costume. Pronto primeira flecha lançada,e vejam a flecha atingiu o alvo, encantada com a precisão de minha flecha envenenada, e com a vulnerabilidade do meuu alvo atirei outra flecha , carregada de ódio e ócio eu continuei a lançar aquelas inúteis flechas. O veneno tirado do meu próprio cérebro se espalhou pelo sangue do alvo ainda vivo, e como de costume a retaliação foi inevitável, cada uma com sua arma travaram uma batalha que saiu sem vencedor algum.
Recolheram então o que sobrou de si, e foram cada qual se curar no posto médico mais próximo.
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     Dia inútil, "mente vazia oficina do diabo", diz o dito popular, e digo mais, nem mesmo o diabo teria sido capaz  de perder tempo com coisas tão sem propósito, comentários como aqueles nada acrescentariam ao seu inferno, e em nada prejudicariam o os céus. Enfim, um ser humano inerte no ócio tomado de burrice pensou ser uma forma de ocupação falar da vida alheia e proferir palavras vazias, numa sucessão de "merdas" uma guerra boba se iniciou, tendo como armas coisas tão pequenas quanto opiniões outras. Obvio ninguém venceu, e eu me tornei menor por tudo aquilo que fiz. Busquei asilo na reflexão que ainda bem não me faltou.
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 Enfim é isso, chega de narrar somente.
Um beijo ao lindo do Sandro de Oliveira, que me emprestou um pouco do seu conhecimento sobre narrativa e dissertação HAHA

Olham pros lados de mais

É sumi mesmo, não sei se por falta do que dizer, ou por não saber exatamente como dizer, talvez eu nunca saiba mesmo a melhor forma de dizer, as vozes se calaram foi estranho, a minha existência não é mais a mesma com o silencio delas, acho que elas tem vida própria, e eu sou só uma sugadora de cada indignação ou admiração dessas vozes, não são elas que Habitam em mim, eu que vivo pairando no mundo delas, quando tenho a honra de ser convidada pelos doces gritos.POR FALAR EM GRITOS, os que me atormentam agora não são os das vozes, e sim os que vem de fora, esses não são doces, nem mesmo convidativos, são imperativos -.Faça
-Chegue em algum lugar! - Seja alguém! e eu já não sou alguem ?bem ao menos pra mim eu sou sim, ao menos pra mim, eu estou indo a algum lugar, mas um lugar da minha escolha, fazendo coisas da minha vontade, não quero ser mais uma total frustrada descontando na vida, ou na existência de um ser superior, a minha propria falta de domínio sobre minha vontade, ou o excesso de domínio sobre elas, todos os dias cheam até mim verdadeiras RECEITAS de como se viver bem, de como sr feliz, ser alguém . Hey, eu não quero terminar a minha vida com a seguinte frase : - Que seja feita a vossa vontade, amém. Nãao, eu fiz a minha vontade, Amém.